Giltonic

SMTK

2010-08-25T08:05:00.004+01:00

SMTK Communication, c’est une agence de communication et 2 ateliers de production à votre service.

Une agence pour la création de vos logos et chartes graphiques ou la création de votre site web.

Et 2 ateliers l’un pour le marquage textile, pour réaliser la broderie de vos casquettes, la sérigraphie de vos tee-shirts ou le flocage de vos maillots.

L’autre pour l’impression numérique : pour la réalisation de vos enseignes, l’impression de vos banderoles et de vos adhésifs, le covering de votre véhicule de société ou la décoration de votre vitrine, la confection de vos oriflammes et de vos drapeaux, mais également pour vos salons : la réalisation de tentes, de stand parapluie, de PLV, bref toute votre signalétique.

Nous pouvons également vous fournir toute une gamme d’objets promotionnels.

SMTK, toute la communication de la création à la production !

Kaya peinture

2010-05-17T12:25:00.004+01:00

Kaya peinture est une entreprise basée à Sallanches. Elle est comme son nom l'indique une entreprise de Peinture en bâtiment. Je connais bien toute l'équipe, ils sont très compétents et disponibles. Ils réalisent toutes sortes de travaux de peinture et rénovation dans des villas, chalets, appartements etc... Ils ont su s'entourer d'autres professionnels du bâtiment comme des carreleurs, des plombiers, des plaquistes, des électriciens. Ainsi si vous ne savez pas par quel bout vous y prendre dans vos travaux ou dans votre construction. Faites appelle à Kaya Peinture, ils s'occupent de tout. Moi c'est ce que j'ai fait avec mon chalet. Mon plombier, m'a planté comme ca alors que je l'attendais depuis plusieurs mois. J'ai appelé Saim Kaya, le patron de Kaya Peinture, et la semaine d'après j'avais un nouveau plombier ! Franchement, Ils sont top !
Ils travaillent souvent sur Sallanches, Megève, Combloux, Cordon, Passy, Saint Gervais mais aussi sur Genève, Annemasse, Thonon et Evian.
Kaya peinture : De vrais pros !

Construire un chalet

2009-06-17T19:43:00.008+01:00

Il parait qu'on ne construit qu'une seule maison en une vie. Moi j'ai choisi de faire un chalet en Douglas sur un vide sanitaire tout simple.

Je vais essayer de vous détailler les postes avec un chiffrage approximatif.
Hors d'eau, Hors d'air : environ 150 k€

Pour le moment j'en suis au niveau de la maçonnerie. Le terrassement et les VRD se sont parfaitement déroulés et j'ai été pleinement satisfait du travail de Lotissalp : Travail excellent, rapide, gens parfaitement compétents. Je vous les recommandes !

L' entreprise qui est en train de se charger de la maçonnerie est l'entreprise Narcisse Chaves de Marignier. Un maçon très sympathique qui m'a été recommandé par M. Sadier de Lotissalp.

J'ai toujours préféré, les petites entreprises locales aux grands acteurs du bâtiment, genre maisons machins (je donne pas de noms...) Tout simplement parce que les entreprises locales sont plus dans le vrai. Les gens qui ne se cachent pas derrière un sigle ou un logo. Ils n'ont pas de bureaux ou de frais annexes qui ne sont liés à leur métier de base. De plus, la plupart du temps, ils se connaissent et du coup, ils règlent les problèmes directement entre eux.

J'ai perdu pas mal de temps avec le permis de construire qui a mis 2 fois plus de temps que prévu car un papier était manquant. Mais maintenant, j'espère que tout est ok et que ça va bien se passer.

Affaire à suivre...

Salaire Maximum

2009-04-05T18:36:00.006+01:00

Quelques idées et problèmes pour que la crise se transforme en mutation

1) Premier problème au monde : La surpopulation !

Si dans 50 ans nous n'avons pas régler ce problème, il n'y aura plus de ressources pour ceux qui resteront. Et tout sera très, très pollué !

=> Legaliser au plus vite l'Euthanasie.

=> Limiter le champs d'action des religions (cf discours de Benoit XVI sur le sida)

2) Revoir le partage des richesses :

=> Fixer un salaire maximum : tout ce qui dépasse va à la communauté ou va pour éponger les dettes ! Et si les riches partent alors, ils n'ont pas interet à revenir !

3) Trouver un statut pour les banques

=> Ce ne doit plus être des entreprises comme les autres !

=> Pouvoir les contrôler à tout moment par les juges !

Annecy 2018

2009-01-15T10:41:00.000Z

Annecy 2018, je suis pour ! Annecy est la meilleur chance Française pour l'organisation des jeux olympiques d'hiver de 2018.

Si cette candidature est retenue, cela peut développer pas mal de choses ici ! Par exemple enfin débloquer La construction du téléphérique entre Magland et Flaine !

Welcome To The Third World (in French)

2008-07-08T11:38:00.004+01:00

Voila le morceau des Dandy qui m'a fait une grosse grosse impression.

Welcome To The Third World

Courtney Taylor-Taylor adapte ses propres paroles et nous propose un titre quasiment totalement francisé. Ce qui est très surprenant : C'est que les Dandy n'ont pas encore sorti ce titre dans les bacs. Pour le moment uniquement la version digital est disponible. De plus, aucune autre date Des Dandy Warhols n'est programmée pour la France. Un geste totalement inutile de la part de Courtney, mais tellement Rock'n'Roll ! Franchement quel autre groupe est capable de faire sur un festival gratuit à l'autre bout de la terre ? Il n'y en a qu'un. THE DANDY WARHOLS

Quelques videos des Dandy Warhols @ Cluses

2008-07-07T19:35:00.004+01:00

Voici quelques Videos du magnifique concert donné par les Dandy Warhols à Cluses le 5 juillet 2008 dans le cadre du Festival Musiques en Stock.

Un grand merci à Le Dark pour son Live Footage

Mohammed

The Dandy Warhols à Cluses

2008-07-07T11:19:00.005+01:00

Pour moi, les Dandy Warhols sont le plus grand groupe de Rock encore en activité.
Ils ont de tubes universels : Bohemian like you. Get Off. Solid. You were the last High. Boys Better...
Ils ont ce qu'aucun groupe n'a. Leur coté Rock'n'Roll surpasse largement tous les autres groupes. Pourtant, ils n'ont pas pris la grosse tête. Courtney, Zia, Peter et Brent sont franchement adorables. Ils se balladent dans un festival gratos comme s'ils étaient d'ici. Musiques en Stock 2008 a franchement cloturé sur un pur moment de Rock'n'Roll.
Le plus Grand Groupe de Rock pour le plus Grand Festival Gratos !
Bravo à tout le monde pour ces moments inoubliables.

Mes photos et celles de mes amis sur flickr : The Dandy Warhols à Musiques en Stock (Cluses 74)

Le Pétrole à 1000 $ le baril c'est pour bientôt !

2008-06-19T15:19:00.004+01:00

Cela fait plusieurs mois que le prix du pétrole augmente sans qu'aucun événement ne vienne jamais réellement inversé la tendance. C'est la fin du pétrole et des énergies peu chères. C'est probablement le plus grand défi de l'humanité et ce défi nous avons 10 ans pour le réaliser.

- Il viendra un jour une "Guerre Mondiale Civile" arrivera à cause du pétrole.
- Les politiques sont les responsables de cette situation. A tous les niveaux les politiques ont failli : Au niveau international et national en ne limitant pas la construction des voitures qui polluent et consomment trop. Au niveau local en faisant toujours plus de pollution lumineuse (regardez au moment de Noël). En sabordant le train.
- Les vainqueurs seront les pays producteurs de pétrole si nous ne faisons pas un effort.

La solution : Augmenter encore les taxes sur les produits pétroliers pour baisser notre consommation. C'est le seul moyen d'agir vite ! Car il y a urgence. Si on se dit on a le temps alors il sera trop tard le jour du peak Oil.
Arrêter la construction d'autoroute immédiatement et faire des voies de chemin de fer à la place (doubler les lignes partout), car le seul avenir c'est l'électricité via le solaire, le vent, les barrages et les centrales nucléaires.
"Revenir également à la terre" : Les agriculteurs doivent absolument descendre la consommation de pétrole à l'hectare cultivé si nous ne voulons pas mourir de faim demain.
Juger les responsables de l'aménagement du territoire lorsqu'ils ont fait des grosses conneries comme mettre des zones industrielles trop loin de toute zone d'habitation. Je les vois bien inculper de crime contre l'humanité !
Arrêter de faire des courses automobiles.
Faire des voitures qui consomme moins de 2L/100Km et même en ville.... Les idées ne manquent pas. Récupérer l'énergie du sol pour chauffer les bâtiments publics ou non.

En bref : ne pas mettre tous ces oeufs dans le même panier : il faut diversifier les énergies et réduire la consommation.

«Je n'ai rien à offrir que du sang, du labeur, des larmes et de la sueur.»
Winston Churchill

Docteur House

2008-01-16T12:29:00.000Z

Après des mois d'absence, Le docteur House est de retour ce soir !

J'ai hate de voir les nouveaux épisodes et la sortie de La saison 3 en DVD !

99 Francs

2007-12-29T10:54:00.000Z

C'est le premier livre que je lis de Frédéric Beigbeder, et j'avoue que j'adore carrement son style d'ecriture et surtout la lucidité de son personnage Octave !

Commencé seulement hier soir, je pense le finir avant la fin de l'année (attention il me reste que 3 jours !)

Dans 50 ans, Alfred Duler (big Boss de Madone dans le livre 99F) sera pursuivi pour crimes contre l'Humanité.

C'est dingue hier soir en rentrant à la maison, j'ai pensé exactement la même chose de ces grands patrons : Zacharias, Bolloré, Lagardère et tous les potes de Sarkozy.
J'espere pas attendre 50 ans quand même pour les voir disparaitre !

Le néolibéralisme est pire que l'ancien régime (La Monarchie Absolue) ! Pourquoi ? Parce que tout simplement les Rois, eux, avaient au moins un boufon qui leur rappelait qu'ils n'étaient que mortels ! Maintenant, personne n'ose s'offusiquer quand ces grands patrons gagnent l'équivalent de 400 ans de smic en une année ! Ils se prennent pour des Dieux.... Mais un jour viendra, la révolution est en marche !

Vive Octave

Genius Has Side Effects

2007-06-25T19:12:00.001+01:00

Inutile de vous présenter la série : Docteur House est trop fort !

Pourquoi est-ce qu'on me ment ?

La vie (Presque) Sans Pétrole

2007-06-10T19:23:00.000+01:00

J'ai toujours aimé la façon de présenter de Jérôme Bonaldi, et quand je l'ai revu à la TV8 Mont Blanc, l'autre jour j'ai voulu savoir pourquoi il était là :
L'auteur du fameux "gadez gadez gadez,... c'est génial" de NPA venait présenter son dernier bouquin : La vie (presque) sans pétrole.

Dès que je fini, le Zodiac (d'ici quelques jours), je l'attaque. Avant de commencer, je pense déjà pas mal partager son opinion à ce propos. Nous allons devoir nous adapter. Quand les prix des nouveaux téléviseurs seront trop importants car le pétrole aura flambé, il faudra bien les réparer et réapprendre des 'nouveaux' anciens métiers : Réparateur....

Logiciel de gestion des mots de passe

2007-06-10T17:52:00.000+01:00

Voila un logiciel totalement indispensable KeePass, ce logiciel a l'avantage de gérer tres simplement et tres proprement vos mots de passe. Il a l'avantage Open source et gratuit.
Evidement il vous faudra encore mémoriser un mot de passe pour pouvoir ouvrir le fichier. Mais si vous etes comme moi un peu parano, un seul mot de passe. Evidement le fichier est codé avec un tres haut niveau de cryptage. Donc si vous perdez ce mot de passe... bye bye

The Guide To Oasis Bootlegs

2007-06-07T21:06:00.000+01:00

J'ai retrouvé une des premières fois ou mon email est apparu sur un fichier sur le net. Evidement, c'était à propos d'Oasis. Il me semble qu'on postait à l'époque sur la mailing-list Officielle du groupe "Whatever". Un gars a fait un listing général
avec tous les bootlegs d'oasis qui étaient disponibles à l'époque.

Mon email à l'époque était griand@albeniz.ujf-grenoble.fr, une adresse qui doit continuer à se faire spamer quotidiennement.

Voici quelques bootlegs d'oasis de 1995

mes commandes linux

2007-06-03T20:59:00.000+01:00

Ce message me permettra de conserver quelque part les commandes linux que j'ai du mal à mémoriser. Désolé c'est l'âge

Utilitaires Disque
Pour visualiser les partitions des Disques Durs
# df

Logiciels

# /usr/bin/prime-net -w/var/lib/prime-net -m

Pour Surveiller Prime-net le logiciel de calcul des nombre premier de Mersenne Le processus /usr/bin/prime-net est lancé au demarrage de la machine

Mysql Cookbook

2007-06-03T20:31:00.001+01:00

Conseils :
Faire des sauvegardes avec la date dans le fichier/repertoire
Faire 2 Types de sauvegardes : génération de fichier sql et repertoire entier.
Pour la variable %date% attention tous les machines n'ont pas la meme config il faut adapter le script ci dessous- créer un batch et excecuter le batch par la commande AT

set adate=%date:~6,4%%date:~3,2%%date:~0,2%
cd c:\sav
mkdir %adate%
C:\mysql\bin\mysqldump --user=root --opt prodia_sas --tab=C:\sav\%adate%\
C:\mysql\bin\mysqldump --user=root --opt prodia_sas > C:\sav\prodia_%adate%.sql

Remarques
Il semblerait que l'option --opt : lock les tables, les indexes etc... L'option --tab fait une copie du repertoire avec des formats spéciaux. j'ai pas encore compris comment remonter les données en cas de pb mais tout le monde à l'air de préférer cette méthode. L'option ">" .sql reste, elle, ma préférée. La base doit être démarrer pour réaliser une sauvegarde
Réparation de la base Mysql
Sachez que Mysql se félicite d'avoir un taux de réussite de 99% sans remonter de sauvegarde.

Lire les docs !
Regarder le type d'erreur dans l'observateur d'evenement/Application ce qui ne va pas.
Faire une recherche sur le net

liens :

Problèmes déjà rencontrés sur Mysql

Chez Prodia le 28/02/2007 (tel le 01/03/2007 au matin)

Type Mysql 4.0.26

Quelques minutes avant la sauvegarde (mysqldump) du 28/02/2007, l'observateur d'évenement signale un problàme sur Mysql

Can't find file: 'consommation.MYI' (errno: 2)

Dans ce cas il faut se connecter à la base et reparer la table comme ceci.

En ligne de commande c'est beaucoup mieux que par MyCC ou autre

D:\>cd mysql\bin
D:\mysql\bin> mysql --user=root
mysql> use prodia_sas;
Database changed
mysql> REPAIR TABLE consommation;
+-------------------------+--------+----------+------------------------------------------------+
Table Op Msg_type Msg_text
+-------------------------+--------+----------+------------------------------------------------+
prodia_sas.consommation repair error Can't find file: 'consommation.MYI' (errno: 2)
+-------------------------+--------+----------+------------------------------------------------+
1 row in set (0.00 sec)
mysql>REPAIR TABLE consommation USE_FRM;
+-------------------------+--------+----------+----------------------------------------+
Table Op Msg_type Msg_text
+-------------------------+--------+----------+----------------------------------------+
prodia_sas.consommation repair warning Number of rows changed from 0 to 24681
prodia_sas.consommation repair status OK
+-------------------------+--------+----------+----------------------------------------+
2 rows in set (0.34 sec)
mysql>exit;

Autres Info sur ce problème : L'origine du problème est encore à déterminer, mais il faut savoir que la première erreur se situe entre le moment ou la sauvegarde XCS (Oracle) a été effectée et le lancement du dump de la base Mysql. Je pense a un lockage de l'application de Production (Créer par moi) du au fait que la connexion à Oracle s'est terminée brusquement. Une grande partie du problème chez Prodia, c'est que mon application tourne 24/24 365j/an. Je préconise un arret de l'application de Production pendant les sauvegardes, Mais je ne sais pas encore comment réaliser ce miracle : cela ne sera pas facile car tout l'atelier laisse en général les écrans ouverts. Le seul moyen serait de récuperer le N° d'Erreur Oracle et de killer l'application à ce moment là.

Cool Stuff

2007-06-03T19:12:00.000+01:00

Apres avoir vu le film Zodiac, je me suis mis en quête de trouver le fameux badge "I AM NOT AVERY". Une recherche toute simple sur google I AM NOT AVERY m'a permis de trouver tres rapidement mon bonheur sur le site http://www.cafepress.com/ . Il s'agit d'un site américain, mais avec des prix tout à fait abordable.

Pour les fans comme moi de Zodiac voila l'objet indispensable en soirées :

Disponible à cette adresse http://www.cafepress.com/rippershome.112589630?pid=2529374

Mon Internet depuis 1995

2007-06-03T18:24:00.001+01:00

J'ai connu les pioniers de la toile. Quand google n'était pas encore présent, quand Internet Explorer n'était pas le sandard et quand le talk et l'Irc étaient déjà plus puissants que votre MSN.
Il fallait être patient à l'époque, je me souviens d'avoir attendu pendant plus de 30 minutes un image de Noel Gallagher sur une page (pas encore un site) officiel du groupe Oasis. l'ADSL n'existait pas encore, et le réseau interne de la fac de Grenoble devait être équipe d'un modem 56k pour tout le campus. Nous travaillons à l'époque sur un system Unix à l'aide de X-Term. Nous utilisions des logiciels comme Netscape Navigator pour la navigation et eml pour la messagerie. Mais c'est bien la ligne de commande qui était à la base de tout.

J'avais bien un PC à la maison, mais j'avoue que découvrir un tel environnement fût une des plus grandes expériences de ma vie. J'étais en Licence de Mathématiques, nous étions en 1995 et c'est a ce moment que j'ai compris que ces terminaux connectés au monde allait être la plus grande révolution intellectuel depuis le XVII et le siècle des Lumières.

On s'abonnait déjà à l'époque à des mailling list pour être au courant des dernières infos et partager ses sentiments sur nos idoles. Un problème arrivait pendant les vacances, nos boites aux lettres (d'une capacité de 2Mo) pouvaient débordées et on n'avait pas le net à la maison car ca coutait trop chèr. Une grande motivation me poussa alors pour mon job d'été : J'allais enfin pouvoir prendre un abonnement internet. Il fallait à l'epoque payer l'abonnement à un fournisseur (Icor dans mes souvenirs) et les communications (à France Télécom) jusqu'au fournisseur. Une chose totalement inutile pour mes parents.

Entre 1996 et 1998 rien ne bougea réellement dans l'internet en France. Mais c'est bien en 1999 qu'une veritable rélovution déboula et cette révolution porte un nom : Free.Fr que tout le monde connait actuellement. Pour la première fois l'abonnement n'existait plus. On ne payait que les communications et c'etait en tarif local. Pour la première fois aussi ce fournisseur permettait de créer sa page perso et d'utiliser tous ses services gratuitement. C'est grâce à Free que je me suis mis petit à petit au PHP. En 1999 donc je crée giltonic.free.fr puis www.giltonic.com, puis en 2000 http://www.oasisfr.com/ un site sur Oasis (le Groupe).
Depuis 1996, les technologies ont changé, mais pas tant que ça quand même. Le HTML a réussi à se standardiser malgre le monopole de Internet Explorer 5/6 et ses bidouilles visuelles. SOAP et XML ont facilement remplacé les anciennes interfaces en fichiers txt. Le monde a maintenant beaucoup plus confiance pour réaliser des achats sur le net alors qu'en 2000, il fallait être un peu 'fou' pour le faire. Mais la véritable révolution s'est effectuée grâce au fameux haut débit, la démocratisation du net. Hélas trop souvent je constate sur les sites que les webmasters vont un peu loin du coté obscur. Ils surchargent inutilement leurs pages.

En 2000 j'intègre une Société de Services Informatique sur Cluses (74), je developpe des binaires en Delphi (Pascal Objet). A l'époque, pour moi, cela est deja presque dépassé de continuer a réaliser des executables. Je pensais que Php et un navigateur etaient largement suffisant pour réaliser des applications. Je pense que j'étais trop en avance sur mon temps. Mais les clients voulaient des exe, je faisais donc des exe.
En 2003, je suis licencié economique. (premier sorti car dernier rentré).
En 2004, je retrouve un boulot dans une société informatique sur cluses : Alp'Infor. Je developpe des programmes spécifiques sur cahier des charges en Delphi et je réalise également des portails internet. Depuis maintenant une dizaine d'années, internet n'a pas cesser d'aller vers l'interpolarité des systèmes, et je pense que cela ne va que croitre dans les 10 ans à venir. Nombreux sont nos clients qui veulent avoir leur catalogue en ligne, des prises de commande en ligne etc... Chaque systeme est différent, chaque client à sa propre façon de travailler, mais pour lui, elle est la seule façon de travailler. Il est parfois très dur de leur faire admettre qu'ils travaillent pas de bonne matière car ils sont attachés à leur routine. Il n'y a pas d'interpolité miracle, mais il y a forcement une solution que je peux trouver.

L'effet Itunes #1 :: De Face

2007-06-03T16:20:00.000+01:00

Voici l'image originale

Et voici l'image version de face avec l'effet mirroir sur 30% de sa hauteur.

Comme je l'ai ecrit sur la présentation la transparence étant tres mal gérée sur les images web, j'ai fait le choix du background en blanc #FFFFF

Voici maintenant le Code PHP
// Chemin de l'image originale
$image_path = "images/image-originale.jpg";
// Recuperation des informations de la taille de l'image originale
$size = getimagesize($image_path);
// 30% de la hauteur
$hauteur = floor($size[1]*(30/100));
// Couleurs du fond (ici le blanc = #FFFFFF ou 255 255 255)
$r1 = 255;
$g1 = 255;
$b1 = 255;
$im1 = imagecreatefromjpeg($image_path);
$width = $size[0];
$height = $size[1]+$hauteur;
// Creation de l'image itunes-alike
// (dimensions 100% en largueur et 130% en hauteur)
$im = imagecreatetruecolor( $width, $height );
$couleur_fond = ImageColorAllocate($im, $r1, $g1, $b1);
imagefilledrectangle($im,0,0,$width,$height,$couleur_fond);
imagecopy($im, $im1, 0, 0, 0, 0, $width, $size[1]);
// Coeur de l'algorithme
for ($i=0;$i<$hauteur; $i++) {
for ($j=0;$j<$width; $j++) {
$rgb = ImageColorAt($im1, $j, $size[1]-$i-1);
$r = ($rgb >> 16) & 0xFF;
$g = ($rgb >> 8) & 0xFF;
$b = $rgb & 0xFF;
$r = round(($r1+$r)/2);
$g = round(($g1+$g)/2); $b = round(($b1+$b)/2);
$r += round(($r1-$r)*$i/$hauteur);
$g += round(($g1-$g)*$i/$hauteur);
$b += round(($b1-$b)*$i/$hauteur);
$color = $r*pow(2,16)+$g*pow(2,8)+$b*pow(2,0);
imagesetpixel($im, $j, $size[1]+$i, $color);
}
}
header("Content-type: image/jpeg");
imagejpeg($im);

L'effet itunes :: Présentation

2007-06-03T08:45:00.001+01:00

Présentation de ce que j'appelle l'effet itunes ou itunes-alike

Depuis maintenant au moins 1 an, je me suis rendu compte qu'un effet visuel a totalement envahi nos écrans de télé et d'ordinateur. Il s'agit d'un effet très simple à la base, un reflet légèrement transparent dans un miroir en dessous de l'image originale.

Deux variantes existent pour cet effet :

L'effet itunes de face : itunes-alike #1
L'effet itunes coté de face de cube : itunes-alike #2 (1/3) (2/3) (3/3)

Etant donné que j'aime bien les défis, j'ai voulu générer à la volée, moi-même ces effet grâce à PHP.
Tout d'abord, il faut savoir que php, n'est pas un langage de manipulation d'image à proprement parler. Les formats d'images (png,gif et jpg) sur le web ne gèrent pas ou très peu ou pas encore la transparence. Enfin, s'ils le gèrent un peu, ça n'est pas suffisant pour réaliser cet effet sur tous les arrières plans possibles et sur tous les navigateurs possibles. Mes exemples de code ne sont certainement pas optimaux, mais ils ont le mérite d'être les premiers à réaliser de tels exploits avec PHP et la bibliothèque GD.

Pour l'effet de coté de face de cube, j'ai été confronté à de nombreux problèmes que j'ai eu du mal à appréhender au début : Le Mappage (ou mapping) L'image semblait se déformer trop fortement sous l'effet de la perspective... Heureusement grâce à la géométrie j'ai trouvé la solution, tout seul comme un grand sans jamais avoir suivi le moindre cours d'infographie ou de quoique ce soit en rapport avec ce sujet... Mais c'est vrai, je suis un ancien matheux mais surtout je suis trop fort. :)
La plupart des gens pensent que les ordinateurs, les programmes font ça très bien. Ils travaillent tout seuls, trop souvent on oublie que derrière un programme, il y a un homme qui a réfléchi à la question et qui a donné sa réponse à travers le logiciel que vous utilisez tous les jours. Réfléchir et trouver sa propre réponse à ces questions : voila le vrai sens de la recherche.

Trainspotting

1998-04-01T09:00:00.000+01:00

Choisir la vie,
Choisir un boulot,
Choisir une carrière,
Choisir une famille,
Choisir une putain de télé à la con,
Choisir des machines à laver, des bagnoles, des platines laser, des ouvres boites électroniques

Spud : Dégage, Magne.

Choisir la santé, un faible taux de cholestérol et une bonne mutuelle
Choisir les prêts à taux fix
Choisir son petit pavillon
Choisir ses amis
Choisir son survet' et le sac qui va avec,
Choisir son canapé avec les deux fauteuils, le tout à crédit avec un choix de tissu de merde
Choisir de bricoler le dimanche matin en s'interrogeant sur le sens de sa vie
Choisir de s'affaler sur ce putain de canapé, et se lobotomiser aux jeux télé en se bourrant de MacDo

Gail : C'est un but de con.

Choisir de pourrir à l'hospice et de finir en se pissant dessus dans la misère en réalisant qu'on fait honte aux enfants niqués de la tête qu'on a pondu pour qu'ils prennent le relais

Choisir son avenir
Choisir la vie
Pourquoi je ferai une chose pareil ? J'ai choisi de ne pas choisir la vie
J'ai choisi autre chose
Les raisons...
'Y a pas de raison
On a pas besoin de raison quand on a l'héroïne

Sick Boy : "Golfinger" c'est mieux que "Docteur No" et les deux sont mieux que "Les diamants sont éternels" d'ailleurs, la preuve c'est que, c'est qu'il a eu moins de suces, il a fait moins d'entrées. De ce point de vue celui qui a battu tous les records c'est sûr que c'est "Opération Tonnerre"

Les gens mettent ça sur le compte du malheur, le désespoir, la mort et toutes ces conneries
Ca compte c'est sûr

Sick Boy : Va te faire foutre. t'as vu ce con, il est jaloux
Spud : Je suis jaloux ... Le reste on s'en tape.

Mais il y a une chose qu'ils oublient...c'est le plaisir

Spud : Ils sont tous des camés. Tous des camés.

Sinon on le ferait pas

Sick Boy : Je te le fais ?

Allison: Oui.

La Mère Supérieure : Elle était pure comme la neige celle là. Ahahah.

C'est vrai...on est pas complètement con

Enfin pas tant que ça quoi.

Rappeler vous le meilleur orgasme que vous ayez jamais eu multipliez le par 1000 et vous êtes encore loin de la vérité.

Allison: C'est meilleur que dans prendre une dans le cul. Il n'y a pas une seule queue qui puisse soutenir la comparaison.

Quand t'es Junky t'as qu'un seul souci : te fournir

Le jour où tu décroches, d'un coup tu te prends la tête avec plein d'autres conneries

T'as pas de blé tu peux pas te bourrer la gueule

T'en as, tu picoles trop

T'as pas de meuf, tu baisses pas

T'en as une c'est la guerre

Tu te prends la tête pour l'héro, pour la bouffe, pour une équipe de foot à la con qui fait que perdre, pour les rapports humains, et pour des tas de choses qui n'ont au trou du cul aucune importance quand tu te donnes vraiment et à fond à la came.

Sick Boy : En ce temps là c'était le plus béton des acteurs. Il avait autant de présence que les mecs du genre Cooper ou Lancaster mais en plus avec un coté espiègle et il faisait un jeune premier rôle plus romantique que les autres. Une certaine façon proche de Cary Grant.

Le seul inconvénient, en tous cas le principal inconvénient c'est qu'on est obligé de supporter toute sorte de cons qui disent:

Francis : En tous cas, moi jamais j'irai m'injecter une merde pareille dans le sang. Cette saloperie chimique. Ou alors faudrait me payer

Tommy : C'est ta vie que tu gâches mec t'as le corps qui pourri avec cette saloperie.

Père de Mark : Toutes les chances que tu as eu jusqu'ici tu les as laissé passer pour te bourrer les veines de cette saleté.

Même moi, régulièrement j'ai prononcé la formule magique

Mark : plus jamais, j'arrête les conneries,

La mère supérieure : Sérieux

Mark : ouhais, c'est terminé je décroche

La mère supérieure : C'est toi qui vois man

Mark : Je déconne pas, c'est fois c'est décidé j'arrête pour de bon

La Mère Supérieure : Ouhais, ça sera pas la première fois.

Mark : Sick Boy a une méthode.

La mère supérieure : Ouhais, on voit ce que ça a donné.

Mark : Il faut avoir de la volonté. Lui c'est normal il en a pas.

La mère supérieure : C'est pourtant un fan de Sean Connery

Mark : Tu parles d'un substitut.

La mère supérieure : Il va te falloir un dernier fix.

Mark: non, je crois que non

La mère supérieure : La nuit va être longue.

On l'appelait la mère supérieure à cause de son ancienneté dans la dope.

Evidement qu'il me faudrait un fix vu le boulot qui m'attendait.

Sevrage première étape.

Préparatifs : prévoir une pièce dont on ne pourra pas sortir, de la musique douce, de la soupe de tomates 10 boites, soupe de champignons 8 boites à consommer froide, de la glace à la vanille un grand pot, une bouteille de magnésie hydratée, paracetamol, bain de bouches, vitamines, eau minérale, soda, revus porno.

Un matelas, un saut pour l'urine, un pour la merde et un pour le vomis, une télé et un tube de valium que je me suis procurer en le piquant à ma mère qui à sa manière est dans la limite admise par la société est-elle aussi une toxico.

Me voilà prêt, juste un dernier fix pour atténuer la douleur en attendant que le valium agisse

Mark : Mikey. Ah. Ouhais c'est moi Mark Renton, dis donc, tu pourrais pas me dépanner.

C'était typique de Mikey Forrester.

Mark : Qu'est ce que tu veux que je foute de ça ?

En temps normal je ne faisais pas de business avec cet enculé. Mais c'était pas un temps normal.

Mikey : De L'opium en suppositoire, c'est exactement ce qu'il te faut. Diffusion lente idéal pour décrocher en douceur. C'est du sur mesure pour ce que tu as.

Mark : Je t'ai demandé une fix. Arêtes tes conneries

Mikey : C'est tout ce que j'ai, à prendre ou à laisser.

Mikey : On se sent tout de suite mieux, hein !

Mark : Tu parles, vu l'effet que ça me fait, autant me les foutre au cul.

L'héroïne constipe. L'effet de mon dernier fix est en train de se dissiper et les suppositoires n'ont pas encore fondu.

Je ne suis plus constipé

Je rêve de vastes chiottes, impeccablement entretenues, avec des robinets plaqués or, du marbre blanc immaculé, un siège en ébène, une cuvette pleine de Chanel n°5, et un larbin qui me tend un rouleau de PQ en soie sauvage. Mais vu l'urgence j'irais n'importe où.

Mark : Oh. Ahahah. Breu....les doigts dans le nez. Ahahah.

Et maintenant, maintenant je suis prêt.

Le pire c'est que je savais que je serais obligé de revoir mes potes, en toute lucidité. C'était affreux. Ils me rappelaient tellement comment j'étais moi-même que je ne pouvais à peine les regarder.

Sick Boy par exemple, il a décrocher en même temps que moi pas parce qu'il en avait envie, juste pour me faire chier, me monter à quel point c'était facile pour lui et dévaloriser mes efforts. Vicieux l'enculé non ? Moi j'aurai voulu m'apitoyer peinard sur mon propre sort et lui il me resservait pour la énième fois sa théorie universelle sur la vie.

Sick Boy : C'est un curieux phénomène auquel personne n'échappe

Mark : Quoi ?

Sick Boy : On l'a et puis à un moment donné ça nous échappe et ça se vérifie dans tous les milieux à tous les niveaux. Georgie Best par exemple, il l'avait et il l'a perdu, David Bowie, Lou Reed.

Mark : Lou Reed quand il prend des solos c'est pas mal

Sick Boy : Oui c'est pas mal, mais c'est pas génial non plus non ? Quand t'écoute ce genre de choses tu te dis que c'est sympa tout en sachant que c'est nul. A chier.

Mark : Alors qui d'autres ?

Sick Boy : Charly Nicolas, David Niven, Malcom Mc Laren, Elvis Presley

Mark : Ok, ok ! Où tu veux en venir exactement ?Sick Boy : Oh j'aimerais juste que tu comprennes que son interprétation dans "Le nom de la rose" pour ne citer que ça n'est qu'un petit bip dans une trajectoire ininterrompue qui s'apparente à une chute.

Mark : Tu oublies, "Les Incorruptibles".

Sick Boy : Ca ne rentre pas en ligne de compte

Mark : Malgré l'Oscar interprétation.

Sick Boy : Ca n'a pas de valeur. C'est un vote de sympathie.

Mark : Alors on vieillit un jour, on craque et hop à dégager

Sick Boy : Ouhais.

Mark : C'est ça ta théorie.

Sick Boy : Oui. La preuve nous en est fournie tous les jours.

Mark : Passe le flingue, donne !

Sick Boy : Tu vois la bête, tu l'as dans ta lunette.

Mark : Excellent angle de vue Miss Money Penny. Ce type d'intervention ne présente aucun problème particulier.

L'homme et son chien : Ahahah Wah, Wah. putain de merde.

Sick Boy : Pour un végétarien Renton tu vises comme un dieu.

Sans héroïne, j'ai essayé de mener la vie épanouissante du citoyen modèle.

Sluuuuuu

Mark : Bonne chance Spud.

Spud : T'es sympa.

Mark : Et surtout n'oublies pas.

Spud : Quoi ?

Mark : S'ils pensent que tu glandes, c'est foutu. Ils passeront un coup de fil au chomedu et ils leur diront celui là c'est un glandeur résultat tu ne recevras plus ton chèque.

Spud : Ouhais

Mark : Mais si tu la joue trop zélé.

Spud : Il me le donne leur putain de job.

Mark : C'est ca le hic.

Spud : Cauchemar

Mark : La corde raide Spud. Ca fout les chocottes leur saloperie

Spud : Et ouhais, c'est pour ça tu vois, je suis vert de trouille là. Je suis tout intimidé quand je suis devant eux, un peu comme un joueur de foot. Tu vois, je suis énervé à la moindre occas', moi.

Mark : Essaye ça.

Spud : Ah ouhais un peu de speed, c'est ça qu'il me faut.

Spud : Non, j'ai été dans un Lycée professionnel. J'ai marqué collège royal d'Edinbourg parce que ça marque mieux. D'ailleurs, il y a trop de discrimination entre les bahuts. C'est vrai après tout c'est toutes des écoles non ? On a tous fait pareil, hein. Je trouve que l'important c'est l'idée générale, c'est pas les détails qui comptent. La plupart des gens ils sont carrément obsédés par les détails. A quelle école t'as été ? Combien d'options tu as choisi ? C'est peut-être six ou je sais pas zéro. Aucune importance; Ce qui est important c'est que je sois là, un point c'est tout.

Jury du centre : Mr Murphy, vous voulez dire que vous nous avez menti dans votre Curriculum.

Spud : Non, enfin si. Histoire de m'introduire quoi. Je sais prendre des initiatives, hein.

Jury du centre : Mais vous nous avez été adressé par l'agence pour l'emploi. Il n'était pas nécessaire de vous introduire comme vous dites.

Spud : C'est cool, de toutes façons c'est vous le patron. C'est vous qui êtes là sur la chaise. Alors que moi je suis là enfin, je veux dire, moi je suis là moi.

Jury de droite : Mr Murphy, qu'est ce qui vous attire dans l'industrie de loisir ?

Spud : En un mot : Le plaisir. Mon plaisir ça a toujours été, un petit peu le loisir des autres.

Jury de gauche : Est-ce que vous vous connaissez des faiblesses ?

Spud : Si, si. Je suis un petit peu trop perfectionniste. Ca ça oui, ouhais, ouhais. Il me faut toujours le meilleur sinon rien du tout. Si c'est trop limite, je veux dire laisse tomber. Mais là cet entretient, là, là, je le sens bien. Tu vois, j'ai l'impression que ça se passe plutôt pas mal non ?

Jury du centre : Merci, Mr Murphy, nous vous tiendrons au courant.

Spud : Tout le plaisir était pour moi, man.

Spud s'en était bien tiré.

Spud : Merci.

J'étais fier de lui.

Spud : Merci.

Il avait merdé en beauté. Fallait le reconnaître.

Begbie : Imaginez la scène : ça se passe au pub à coté du terrain de volley, je joue au billard avec Tommy. Je sais pas si vous savez, mais je joue comme Paul Newman. Je suis en train de lui mettre la raclée de sa vie au p'tit. Je suis sur le point de conclure c'est le coup le plus important de toute la partie, il me reste plus que la noire. Il est assis dans son coin complètement en vrac. C'est là que l'autre tueur se pointe. Le genre content de lui qui roule des mécaniques. Il me regarde le mec. Le gars me regarde en face comme pour dire viens qu'on s'explique connard. Vous me connaissez, je suis pas le genre de mec qui cherche les embrouilles. C'est pas mon genre, ouhais. C'est la fin de la journée, c'est moi qui tiens la queue, il avait qu'un mot à dire pour se la prendre dans le fion jusqu'à la garde. Alors je me chauffe, l'air de rien. Et il fait quoi le tueur, le soit disant tueur. Il se chie dessus. Il pose son godet, il se retourne et il se téléporte direction la rue. Après quoi j'ai gagné ma partie.

Et voilà ça c'est l'histoire de Begbie. Du moins sa version de l'histoire. Mais quelques jours plus tard j'ai su la vérité par Tommy. Tommy disait toujours la vérité. C'était une de ses principales faiblesses. Il ne mentait jamais. Il ne se défonçait jamais. Il trompait jamais personne.

Tommy : C'était mercredi matin. On était au bistro. On jouait au billard, jusque là c'est vrai. Heu. Mais Begbie et le billard ça fait deux, je sais pas si tu es au courant. Il a une gueule de bois, je te dis pas. Il peut à peine tenir la queue. Je fais tout pour perdre, je te jure. Histoire de lui faire plaisir. Mais ça marche pas. Chaque fois que je touche une bille, j'en blouse une autre. Chaque fois que Begbie joue, ça foire. Bref je sens qu'il a les boules, quoi. Finalement je m'arrange quand même pour qu'il lui reste ai une noire à blouser. Histoire qu'il gagne une partie pour sauver la face et surtout pour pas qu'il m'explose la tête si tu veux. Donc il lui reste plus qu'à jouer la noire. Je te dis pas la tension. Et c'est là que tout s'égaille. Mais alors en beauté. Il attrape un petit con qui buvait un coup au bar et il l'accuse de l'avoir déconcentré en le regardant. Je te jure que le mec n'avait même pas tourné les yeux dans notre direction.

Begbie : Qu'est ce que t'as toi aussi t'en veux ?Tommy : Il allait le buter, je te jure. Et j'ai bien cru que j'allais y passer aussi. Carrément un psychopathe, mais c'est un ami. Qu'est-ce qu'on peut faire ?

Mark : Tu me prêtes celle la ?

Effectivement qu'est-ce qu'on pouvait faire ? S'en tenir loin et essayer de ne pas se faire embarquer. Begbie ne se défonçait pas à l'héro. Il se défonçait aux gens. C'était ça son trip. C'était à ça qu'il était accroc.

Ahahah
Begbie : Bon, on se calme. La demoiselle à pris un box sur la tronche. Personne ne sort d'ici tant qu'on sache pas quel est l'enculé qui a fait ça.

Motard : Qui t'es toi trou du cul !

Begbie : Yah

Tommy : Ahahah Lizzy ce que tu es bonne.

Lizzy : Oui va y, va y.

C'est en visionnant la cassette personnelle et très intime d'un de mes meilleurs copains à qui je l'avais volé quelques heures plus tôt que tout d'un coup j'ai pris conscience qu'il manquait quelque chose d'essentiel dans ma vie.

Tommy : Comment ça va avec Gail ?

Spud : C'est pas encore fait

Tommy : Ca fait combien de temps

Spud : Six semaines

Tommy : Six semaines

Spud : Un cauchemar. Elle m'a dit qu'elle ne voulait pas que notre relation commence sur un plan physique étant donné qu'elle se résumerait à ça par la suite.

Tommy : Où est-ce qu'elle a été chercher ça ?

Spud : Elle l'a lu, dans cosmopolitain y parait

Tommy : six semaines sans tirer un seul coup.

Spud : Je te dis pas comment j'ai les burnes. Des vraies pastèques, mec.

Gail : Je l'ai lu dans cosmopolitain

Lizzy : C'est intéressant comme théorie.

Gail : C'est un cauchemar oui. La vérité c'est que j'en peux plus de ne pas baiser. Mais ça m'éclate trop de le voir souffrir. Tu devrais essayer avec Tommy.

Lizzy : Moi ! Renoncer volontairement au seul plaisir que j'ai avec ce type. Je t'ai raconté pour mon anniversaire.

Gail : Non qu'est-ce qui s'est passé ?

Lizzy : Il a oublié cet enculé de sa mère, figure-toi.

Tommy : Enculé de ta mère. Voilà ce qu'elle a dit. A moi, enculé de ta mère. Arrête, je lui ai dit, arrête, écoute. Je m'excuse. C'est des choses qui arrive, merde basta.

Spud : Normal, je veux dire quoi, faut pas déconner.

Tommy : Ouhais, malheureusement elle s'est aperçue que j'avais une place pour Iggy Pop le même soir.

Spud : Ca a pété.

Tommy : Ca a explosé, tu veux dire. Là putain j'en ai pris pour mon grade. C'est moi ou Iggy Pop, t'as plus qu'à te décider.

Spud : Alors qu'est ce que tu vas faire ?

Tommy : Ben, je l'ai paye ce putain de billet

Les filles : De quoi vous êtes en train de parler ?

Les mecs : Football. Et vous de quoi vous parliez ?

Les filles : Shopping.

Les choses devenaient sérieuses. Le jeune Renton n'avait pas manqué de remarquer quel empressement mettait les gagneurs au plan sexuel comme dans tous les domaines à se démarquer des losers. L'héroïne avait pour un temps rendu son désir à zéro. Mais maintenant, il prenait sa revanche. Son impuissance passagère n'était déjà plus qu'un souvenir et un sombre désespoir s'emparait de son esprit obsédé de sexe. Sa libido post toxico arrosée d'alcool et nourrie aux enfetamines le torturait sans pitié avec son désir inassouvi trois petits points.

Et c'est comme ça que mark Renton est tombé amoureux.

Mark: Attends, attends, excuse moi je veux pas t'embêter mais j'ai été scié par la manière à la fois efficace et très classe dont tu as géré la situation. Je me suis dit au fond de moi. Voilà une fille qui n'est pas comme les autres.

Diane : Merci.

Mark : Comment tu t'appelles ?

Diane : Diane.

Mark : Et où tu va comme ça

Diane : Je rentre chez moi ?

Mark : Et c'est où chez toi ?

Diane : A l'endroit où j'habite.

Mark : Super.

Diane : Pourquoi ?

Mark : Je veux bien rentrer avec toi si tu veux. Mais je te promets rien d'accord ?

Diane : Et c'est une méthode qui fonctionne d'habitude ? Non attends voir, tu n'avais jamais essayé. C'est la première, en fait d'habitude tu n'aborde pas les filles, c'est bien ça. En réalité tu es un mec discret et sensible pourtant si je veux m'impliquer j'aurai la chance d'appréhender ta vrai nature, spirituelle, aventureuse passionné, affectueuse, honnête. TAXI. Un tout petit peu cinglé un tout petit peu méchant, mais tout le monde sait qu'on adore ça nous les filles.

Mark : Hein

Diane : Ben alors qu'est ce que t'as bonhomme ? T'as perdu ta langue ?

Mark : J'ai oublié ma.....

Le chauffeur de taxi : Alors tu montes ?

Gail : T'as entendu ce que j'ai dit, j'attends de toi que tu sois un amant attentif et inventif, généreux mais ferme.

Spud : Beuha.

Gail : Si tu manques à tes devoirs ou si tu ne te montre pas à la hauteur de mes espérances. J'aime autant te prévenir c'est retour immédiat à l'abstinence sexuelle, vu ?

Mark : Diane

Diane : Chut, Chut

Mark : Quoi ?

Diane : Tu l'as ferme !

Gail : Spud réveilles toi ! Réveilles toi ! Aller, on tire un coup pour l'hygiène.

Spud : Rommm

Lizzy : Tommy mets une cassette

Tommy : Quoi ?

Lizzy : J'ai envie de nous mater pendant qu'on baise.

Gail : Voyons un peu ce que je rate. Pas grand chose

Télé : Gilmore, qui passe à Achi Gemmil, le capitaine. Il récupère le ballon. J'ai bien l'impression qu'il veut y aller. Il y va. Il marque.

Ahahah

Télé : Quel but magnifique ! Au meilleur de sa forme cette formidable pénétration.

Mark : Oh, j'ai pas pris un tel pied depuis le but d'Archi Gemmil en 78 contre la hollande.

Diane : Tu peux pas dormir ici

Mark : Quoi ?

Diane : Aller, ouste dehors !

Mark : Tu plaisantes ?

Diane : Non, discutes pas. Tu dors dans le couloir où tu rentre chez toi c'est comme tu veux. Et surtout ne fait pas de bruit.

Mark : Oh, ben merde !

Lizzy : Comment ça elle est plus là ? Elle est où alors ?

Tommy : Elle doit être quelque part j'en sais rien. Je l'ai peut-être rendu par erreur ?

Lizzy : Tu l'as rendu, et à qui ? A la boutique de location ? A ton putain de vidéo club. Tous les frustrés d'Edinbourg vont se branler devant notre vidéo ! Oh Putain je vais vomir !

Diane : Because the night.....la la.

Dring Dring

Mec en vélo : Bonjour

Mark : Bonjour

Diane : La....la because the night

Spud : Oh...mais qu'est ce que c'est ? Oh....bah...

Mère de Diane : Viens t'asseoir

Père de Diane : Tu veux du café ?

Mark : Ah, ouhais.

Mère de Diane: Tu t'appelles mark.

Mark : Oui

Père de Diane : Tu es un copain de Diane ?

Mark : Copain d'un copain plutôt.

Père de Diane : Ah oui

Mark : Vous êtes ses colocataires ?

Mère de Diane : Ah celle là elle est pas mal. Il faudra que je me la rappelle.

Diane : Bonjour.

Gail : Je suis rentrée assez tard.

Père de Gail : Ouhais j'ai entendu ça.

Mère de Gail : C'était bien ?

Gail : Bof, Bonjour Spud

Spud : Bonjour, bonjour monsieur, bonjour madame

Mère de Gail : Bonjour Spud. Assieds-toi. Prends ton petit déjeuné.

Spud : Je m'excuse pour hier soir

Gail : Non, c'est rien, j'ai très bien dormi sur le divan.

Spud : J'ai un peu trop éclusé, j'ai eu un petit accident

Père de Gail : Ne te fais pas de soucis pour ça. Ca arrive à tout le monde. Les hommes ont besoin de se déchaîner de temps à autre hein ?

Spud : Ah...

Gail : Il y en a qui auraient besoin d'être enchaîner de temps à autre plutôt.

Mère de Gail : Je vais mettre les draps dans la machine.

Spud : Non, non, laissez, je les laverai chez moi. Je vous assure ça m'ennuie pas.

Mère de Gail : Mais moi non plus ça m'ennuie pas

Spud : J'aime autant les laver c'est à moi de le faire.

Mère de Gail : Puisque je te dis que c'est pas un problème.

Spud : Non, Non,...

Mère de Gail : Spud ce sont mes draps, si tu permets.

Diane : Je vois vraiment pas pourquoi

Mark : Parce que c'est puni par la loi

Diane : Quoi de se tenir par la main ?

Mark : Non pas de se tenir par la main

Diane : Alors dans ce cas tu peux le faire. T'étais content de faire plus il m'a semblé hier soir.

Mark : C'est ça qui est puni par la loi. Tu sais ce qu'ils font aux types comme moi en taule ? Ils leur coupent les couilles et ils les balancent aux chiottes.

Diane : Calme-toi, il n'est pas question que tu ales en taule.

Mark : C'est facile à dire pour toi, je te signale.

Diane : Quand est ce qu'on se revoit ?

Mark : C'est hors de question.

Diane : Je t’avertis, si je te revois pas je te dénonce à la police. A un des ses quatre.

Sick Boy : Bon et maintenant

Tommy : On va marcher

Spud : Quoi ?

Tommy : Marcher

Spud : Ou ça ?

Tommy : Là

Sick Boy : Attends tu parles sérieusement ?

Tommy : Et ben, qu'est ce que vous foutez ?

Spud : Tommy, C'est pas naturel mec !

Tommy : C'est génial, le grand air, L'air pur.

Sick Boy : Ecoute Tommy, on sait que ça craint pour toi en ce moment avec Lizzy. Mais il n'y a aucune raison pour que ça nous retombe dessus.

Tommy : Et merde, vous êtes pas fiers d'être écossais.

Mark : Mais c'est une punition d'être écossais. On est les plus nuls des plus nuls. Le rebut de l'humanité. Le peuple écossais c'est de la merde, la plus asservi la plus pitoyable qui ait jamais été chier depuis que la terre existe. Ici la plupart des gens haïssent les anglais, je regrette c'est seulement des connards. Alors que nous on est colonisé par des connards. On a pas été capable d'être colonisé par une race supérieure. On est gouverné par des ballets à chiottes. C'est le trou du cul du monde ce pays Tommy, et ton air pur et tes grands espaces ils ne peuvent rien c'était foutu d'avance.

Spud : Désolé mec, vraiment non, je te jure c'est vrai. J'aimai bien l'idée moi tu vois.

C'est à peu près a ce moment là que Spud Sick Boy et moi on a pris démocratiquement la saine décision de se remettre à l'héro le plus vite possible.

Mère supérieure : Putain classe

Ca a pris douze heures.

Mère supérieure : Paul Newman c'est un bienfaiteur de l'humanité je te jure. Non parce qu'il faut se remettre dans le contexte de l'époque.

Ca parait facile, mais ça l'est pas. Ca a l'air d'être la planque, la facilité. Mais vivre comme ça c'est un boulot a plein temps.

Sick Boy : Ursula Andress, la quintessence de la James Bond girl. Tout le monde est d'accord là dessus. Pour le monde entier elle incarne la supériorité de James Bond. Une superbe fille, exotique, extrêmement excitante, totalement inaccessible pour le commun des mortels, mais pas pour James Bond. Chiote, faut pas se cacher la vérité si un seul type d'Edinbourg pouvait la fourrer ce serait un vrai garage à bites.

Télé : Bien joué.

Père de Mark : Tiens, j'étais sûr qu'il ferait ça. Ahahah.

Tommy : Ca y est Lizzy est partie. Elle m'a laissé tombé c'est cette histoire de cassette et le coup du concert d'Iggy Pop et un tas d'autres conneries. Elle m'a envoyé paître ça a pas fait un pli. J'ai essayé. Je lui ai dit écoute, ça s'arrangera peut-être un jour, je sais pas. Tu parles, elle veut rien savoir.

Sick Boy : Honor Blackman Alias Pussy la chatte. Ouhais tu parles d'un nom. Plus mal choisi, tu meurs. Je la toucherais même pas avec ta queue.

Tommy : J'ai envie d'essayer moi aussi. Tu m'as tellement dit que c'était le sommet de l'extase, mieux que le sexe. C'est bon, man je suis pas un enfant de coeur, je suis majeur, je sais ce que je fais. J'ai amené le blé.

Sick Boy : La personnalité, c'est la personnalité qui compte non. La personnalité, c'est ce qu'il fait qu'un couple tient dans la durée. Comme l'héro, je veux dire, l'héro a une putain de personnalité.

Swanney nous a appris à aimer et à respecter la sécurité sociale. Car c'était notre principal fournisseur. On volait des produits, on volait des ordonnances, on en achetai, on e, échangeait, on en photocopiait, on en fabriquait. On dealait avec des cancéreux, des alcooliques, des malades du sida, des épileptiques, des ménagères dépressives. On prenait de la morphine, de la codéine, du skeman, du moscontin, du nornison, du nogaolon, du gandenal, de l'antaluic, de la méthadone, du nalbuphine, du fontal ,du dolosal, du tem, du palfium. Les analgésiques et les antidépresseurs courent les rues, on essayait tout, on se serait shooter à la vitamine C si ça avait été interdit.

Type : Pardon je peux utiliser vos toilettes, merci.

Ahahah

Mark : Psychopathe.

Begbie : Tu pars, t'as la bougeotte.

Type au bar : Il a l'air trop petit pour toi, tins fait voir tourne-toi...un peu court.

Mais le bon temps pouvait pas durer.

Allison : Ahahah

Allison avait du hurler toute la journée mais j'ai pas vraiment percuté. Elle aurait hurlé depuis une semaine s'aurai été pareil. Ca faisait des jours et des jours que j'avais entendu personne. Pourtant il y avait bien quelqu'un qui avait du parler pendant tout ce temps. C'était obligé.

Sick Boy : Allison ?

Allison : Bébé, Ahahah

Spud : Calme-toi, tout baigne.

On ne pouvait être plus loin de la vérité. En réalité ça n'irait plus du tout, tout irait très mal, au contraire, très mal. Je veux dire tout irai encore plus mal.

Allison : Non....

Sick Boy : Putain

C'était pas mon bébé la petite Dawn. C'était pas ma fille, Spud, Swanney, Sick Boy, je sais pas Allison le savait peut être, peut-être pas. J'aurais voulu trouver quelque chose de réconfortant quelque chose d'humain.

Sick Boy : Mark, dis quelque chose. Putain, dis quelque chose Mark. Hein !

Mark : Je prépare un fix.

Allison : Heu. Tu m'en fais un tout de suite, y a urgence là.

Tu parles qu'elle en avait besoin ça je pouvais le comprendre pour évacuer la douleur.

Mark : Celle là est dégueulasse.

J'ai fait ma cuisine et elle a eu son fix. Mais seulement après moi ça va s'en dire. On savait qui était le père maintenant. Il n'y avait pas qu'un bébé qui était mort ce jour là. Quelque chose s'était cassé à l'intérieur de Sick Boy, à tout jamais. Pour une fois il n'avait pas de théorie sur le sujet, moi non plus je dois dire. Notre seule réponse fut de continuer à merder, accumuler le malheur, le faire chauffer dans une petite cuillère avec un peu de bile, s'injecter le tout dans une veine purulente et ainsi de suite. Continuer. Se lever. S'en sortir. Voler. Piquer. Piller. Emmerder le monde. Se propulser vers l'avant, ce jour tant attendu où tout merdera pour de bon. Peu importe combien tu amasses, combien tu voles de toutes façons, il t'en faut toujours plus. Peu importe combien de fois tu sors pour voler et faire chier le monde. Il faut toujours ressortir et remettre ça.

Spud : T'arrêtes pas

Tôt ou tard, ça devait arriver.

Ahahah.

Juge : Le vol à l'étalage est un délit quoi que vous pensiez, il n'y a pas de délit sans victimes. L'usage de drogues peut expliquer vos actes mais ils ne seraient pas les excuser.

Monsieur Murphy, vous êtes de plus un récidiviste et vous ne manifestez aucun remords. En vous condamnant à six mois d'emprisonnement ma seule crainte et de vous revoir trop vite.

Monsieur Renton, si j'en crois ce que vous nous avez déclaré vous avez entrepris, une cure de désintoxication, pour en finir avec l'héroïne. Je suspendrai donc votre condamnation pour vous permettre de suivre cette cure jusqu'à son terme. Bien entendu si je vous revoie ici pour des faits similaires je n'hésiterais pas à annuler votre sursis.

Mark : Merci votre honneur. Avec l'aide de dieu. J'espère triompher de cette terrible affliction.

Que pouvait-on en dire Begbie a su trouver les mots.

Begbie : C'est évident cet enfoiré de juge a voulu s'en farcir un.

Père de Mark : J'espère que ça te servira de leçon fiston.

Mère de Mark : Oh, Mark, tu sais que j'ai bien cru que j'allais te perdre ce coup là. Tu lui as apporté que du souci à ta mère, et malgré ça elle t'aime toujours autant.

Begbie : En attendant, tu ferais bien de te torcher le cul et d'arrêter cette saloperie.

Mère de Mark : Oui, écoutes ce que dit Francis, Mark, il a raison dans ce qu'il dit.

Begbie : Ouhais et comment que j'ai raison. Tu teindrais deux jours en taule à tout casser.

Sick Boy : C'est vrai. Il y a autre chose que la seringue... Choisi la vie.

Mère de Mark : Je me souviens quand il était tout petit. Oh ce qu'il était beau le petit bébé à sa maman.

Tous : Joli, joli petit bébé à sa maman, joli tourment Ahahah.

Mark : Je suis désolé madame Murphy. C'est pas juste que Spud ait plongé et moi pas.

Begbie : C'est pas de notre faute. Si votre Gamin est en cabane, c'est parce que c'est un drogué. Et si c'est pas de votre faute c'est la faute à qui ? Et quand je pense que j'ai été assez con pour essayer de l'aider à décrocher. Je demande au patron de nous remettre ça.

Tous : Oui

J'aurai voulu être à la place de Spud. J'étais là entouré de ma famille et de mes soit disant potes et je m'étais jamais senti aussi seul, jamais de toute ma chienne de vie. Vu que j'étais en liberté surveillée Ils m'obligeaient à suivre leur cure. La drogue sponsorisée par l'état : trois doses fadasses de méthadone par jour, en guise de shoot. Ca suffit jamais et ce jour là ça suffisait encore moins. J'avais pris mes trois doses, le matin et il fallait que j'attende 18 heures. J'avais la sueur qui me glaçait le dos. Fallait que je voie la mère supérieure pour un fix, un putain de fix, histoire d'arriver au bout de cette longue journée.

Mark : Qu'y a t il au menu ce soir monsieur ?

Mère supérieure : Votre plat préféré.

Mark : Parfait

Mère supérieure : Votre table habituelle monsieur ?

Mark : Volontiers oui ?

Mère supérieure : Monsieur souhaite sans doute payer d'avance ?

Mark : Non, rajoutez-le à mon débit.

Mère Supérieure : Je suis au regret d'informer monsieur que sa limite de crédit dans la maison est dépassé depuis peu.

Mark : Ben alors dans ce cas.

Mère Supérieure : Ah de l'argent liquide, cela conviendra. On est jamais trop prudent avec les individus de votre espèce.

Mère Supérieure : Monsieur désire-t-il une petite entrée, je peux lui proposer des amuses gueules.

Mark : Non, merci, je prendrais directement une injection intraveineuse de drogue dure.

Mère Supérieure : Comme monsieur voudra, ses désirs sont des ordres.

Mère Supérieure : Monsieur désire peut-être que je lui appelle un taxi

Infirmière : Ouvrez les yeux, réveillez-vous, réveillez-vous, il faut pas dormir.

Mark : Euh Ah

Je ne sens pas encore le mal. Mais il est déjà là. C'est certain je suis dans les limbes, pour l'instant. Trop mal pour dormir, trop fatigué pour rester éveillé. Le mal est en marche. Suée, frissons, nausée, souffrance et manque, le manque comme je l'ai encore jamais vécu jusque là. Ca viens.

Diane : You've got grey eyes

You've got blue eyes

You've got grey eyes

And I never seen you anyone quite like you before

Mère de Mark : Tu peux compter sur nous pour t'aider. Tu resteras ici avec nous jusqu'à ce que ça aille mieux. On se battra ensemble.

Mark : Peut-être que... il vaut peut-être mieux que j'aille à la clinique.

Mère de Mark : Non, ni clinique, ni méthadone. Tu as dis toi-même que ça ne t'avait pas réussi. Tu nous as raconté des histoires, à nous tes parents.

Mark : T'as pas du valium ?

Mère de Mark : Non, tu as encore plus de mal a en décrocher que de l'héroïne, on ne te donnera rien.

Père de Mark : Cette fois c'est la bonne fiston.

Mère de Mark : Tu bouges pas d'ici, comme ça on t'a à l'oeil.

Mark : J'apprécie ce que vous faites pour moi, c'est sympa, mais je voudrais juste m'en faire un dernier. Amenez-moi une dernière dose, s'il vous plaît. JE VOUDRAIS SEULEMENT M'EN FAIRE UN DERNIER. OH PUTAIN VOUS FAITES CHIER ! PUTAIN, PUTAIN.

Begbie : Putain, tu peux dire qu'on prend un sacré panard. Tu vas me faire le plaisir d'éjecter cette saloperie. Si je me repointe et elle est encore là. Je te la fais chier à coup de pieds dans bide. Vu.

Présentateur du jeu télé : première question : le virus immuno déficitaire actif est un ?

Père : rétrovirus.

Présentateur : un rétrovirus, c'est une bonne réponse.

Le public : Ouhais.

Sick Boy : On perd toujours a ce jeu là madame Renton. Moi-même je n'étais pas innocent loin de là mais il arrive un moment où il faut savoir tourner le dos à tout ça et dire non, Clac, juste dire non.

Allison : Oh non elle est morte.

Présentateur : Question numéro 2. On sait que le virus HIV à la particularité de s'accrocher à un récepteur dans le Lymphocyte. De quel récepteur s'agit-il ?

Père : Le T4.

Présentateur : Le T4, c'est une bonne réponse.

Le public : Ouhais.

Tommy : Mieux que le sexe mark, mieux que le sexe, le trip définitif. Je peux décider de ce que j'ai à faire, je suis plus un enfant. Je suis libre de faire ce qu'il me plaît.

Mark : Tommy....

Présentateur : Est-il coupable, ou est-il innocent ?

Mark : Ahahah. C'est pas moi.

Mère : C'est notre fils.

Mark : Ahahah. Arrête. C'est pas moi.

Père : Mark, mark, mark, il faut que tu fasses une chose.

Mark : Oh....

Speaker : le 35, le 66.

Mère : Mark, mark, tu as un carton, un carton, un carton. Tu as gagné mark.

Je dois être le type le plus verni sur cette terre. Des années de came en pleine épidémie entouré de morts vivants. Mais moi, je suis négatif. C'est officiel. Mais c'est quand la douleur disparaît que commence le vrai combat. Dépression, ennui, on est au fond du trou tellement qu'on a envi de se tuer.

Mark : Tommy, tommy, tommy, c'est moi, mark.

Mark : Ca va-toi ?

Mark : Tu sors un peu.

Tommy : Non.

Mark : Tu regardes le foot ?

Tommy : Non.

Mark : Moi, non plus.

Tommy : T'as fais ton test ?

Mark : Ouhais.

Tommy : T'es clean ?

Mark : Ouhais

Tommy : Génial.

Mark : Je suis vraiment désolé tommy.

Tommy : T'as quelque chose ?

Mark : Non, mec. J'y touche plus.

Tommy : Ah, Ouhais. Tu me prêtes du blé. J'ai pas reçu mon chèque.

Tommy : Merci

Mark : Il n'y a pas de quoi.

Il n'y a pas de quoi Il n'y a vraiment pas de quoi. Enfin pas pour moi..

C'est tellement facile d'être philosophe quand on a pas le sang qui pourri

Mark : Qu'est ce que tu veux ?

Diane : Alors t'es clean ?

Mark : Oui.

Diane : Tu me le jure.

Mark : Je te le dirais si c'était pas la vérité.

Diane : T'énerve pas. Je pose la question, c'est tout. C'est le shit que ça sent ?

Mark : Non.

Diane : Si ça en est, je tirerais bien une taffe

Mark : S'en est pas, je te dis.

Diane : Ca en a pourtant l'odeur.

Mark : Ouhais, mais t'es trop jeune.

Diane : Ah Ouhais, trop jeune pour quoi ?

Diane : Tu sais que toi tu rajeunis pas. Le monde change, la musique change, même les drogues changent. Toi t'es là, à longueur de journée, obsédé par l'héro et par Ziggy Pop.

Mark : C'est Iggy Pop.

Diane : Peut importe, il est mort celui là de toute façon.

Mark : Il est pas mort du tout. Il a joué là l'an dernier. Tommy est allé le voir.

Diane : Ce que je voudrais te dire c'est qu'il faudrait que tu passes à autre chose.

Elle avait raison, fallait que je passe à autre chose. Mais il n'y avait pas 36 solutions.

Employé : Locabi j'écoute.

Mark : Il est dans un très bel immeuble de style victorien. Idéalement situé. Dans une rue très calme avec de nombreux commerces à proximité, et le métro n'est pas loin. Euh, il y a deux chambres, une cuisine, à l'américaine tout équipée en parfait état, de nombreux rangements, tout le confort . Le loyer est de 320 £ par semaine.

J'ai fait mon trou. J'ai mené ma petite vie. De temps en temps je pensais aux copains mais je ne peux pas dire qu'ils me manquaient. Londres était la ville du boum. On pouvait y faire son beurre dans la mêlé. Et beaucoup ne s'en privait pas.

Employé : Je crois que j'ai ce qu'il vous cherchez dans un bel immeuble de style victorien. Très bien situé. Oui.

J'aimais bien cette musique : profit, perte, marge bénéficiaire, prêt, location, sous-location, copropriétaire, arnaque, entourloupe, réhabilitation.

Mark : Qui a les clefs de Tagart Road ?

La société n'existait plus, en tout cas, si elle existait, ça ne me concernait pas. Pour la première fois dans ma vie d'adulte, j'étais presque bien.

Lettre de Diane : Chère Mark. Je suis contente que tu es trouvé un boulot et un appart'. En ce moment ça va à l'école. Je ne suis pas enceinte, merci de me l'avoir demandé. La semaine dernière, ton ami Sick Boy, m'a demandé de travailler pour lui. Je l'ai envoyé se faire voir. J'ai rencontré Spud qui te passe le bonjour. Enfin si j'ai bien compris.

Spud : Tu diras à mark...bonjour.

Lettre de Diane : Personne n'a plus vu Tommy depuis un bon bout de temps. Quant à Francis Begbie, on a pas arrêté de le voir à la télé cette semaine. Il est recherché par la police pour le braquage d'une bijouterie à Costerfine. Prends soin de toi. Je t'embrasse. Diane.

Dring Dring.

Lettre de Diane : Francis Begbie

Dring

Mark : Oh non.

Begbie : A mains armées, avec un flingue en plastique ces enfoirés ont le culot d'appeler ça un vol à mains armées. Putain de dieu. C'est un scandale. Tiens regarde. C'est sensé être de l'argent massif mais en vérité c'est de la merde. Tu te rends compte les jeunes ménages qui investissent toutes leurs économies là dedans.

Mark : T'as raison, c'est scandaleux.

Begbie : Un peu que j'ai raison. A part ça, t'as pas un bolino qui traîne. J'ai les crocs, putain.

Mark : Puff

Begbie : Renton...

Begbie s'est installé en un rien de temps.

Begbie :... Putain j'ai plus de cigarettes.

Mark : Ah, d'accord.

Mark : C'est moi, Francis !

Ce type est un psychopathe c'est clair. Mais c'est aussi un pote. Qu'est ce qu'on faire.

Begbie : Lâche ton bouquin, vas me déposer un pari.

Mark : Pourquoi t'y vas pas toi ?

Begbie : Je suis en cavale, bordel de dieu. Je peux pas me balader dans la rue du con. Tiens. A Doncaster dans la troisième course tu me pari 5 livres sur Bad Boy. Et puis tu m'achètes de la vraie bière.

Begbie : Oui, vas-y. Aller. Aller. C'est bon. C'est bon. Ouhais, Ouhais. Bad Boy.

A 16 contre un. Avec les gains on est aller faire la fête. Diane avait raison. Le monde change. La musique change, les drogues changent, même les hommes et les femmes changent. Dans mille ans y'aura plus de mec ni de nana, que des branleurs. Je trouve ça génial. Mais c'est con que Begbie n'ait pas été prévenu.

Begbie : Oh putain, la vache.

A mon avis on est hétérosexuel par défaut pas par choix. Tout dépend qui te plaît. C'est qu'une question d'esthétisme, rien avoir avec la morale.

Begbie : Putain.

Mais aller donc expliquer ça a Begbie.

Begbie : Je suis pas un pédé. C'est tout point à la ligne et basta.

Mark : N'empêche, t'aurais pu prendre ton pied.

Begbie : Oh... Ecoute bien ce que je vais te dire junky de merde. Si tu t'avise encore une fois de plaisanter là dessus, je te les coupe. Tu saisis.

Dring

Depuis que je l'avais perdu de vu , Sick Boy, s'était reconverti en mac et en dealer. Il venait à Londres pour allier le plaisir aux affaires. Pour se faire des contacts comme il aimait à le répéter. Pour le deal du siècle qui ferait de lui un homme riche.

Sick Boy : Excellentes ces frites.

Mark : J'arrive pas à croire que t'ai fait ça.

Sick Boy : Je l'ai vachement bien vendu. Je te dis j'ai besoin de blé.

Mark : Mais elle était à moi cette télé.

Sick Boy : Putain je te jure si j'avais su que tu ferais toute une histoire pour une malheureuse télé, bordel, je me serais abstenu. Et en plus elle était louée. Tu finis pas. Tu as un passeport ?

Mark : Pourquoi ?

Sick Boy : Je me suis fait un pote, il tient un hôtel, un bordel. Il a tout un tas de contacts. Il se fait des couilles en or en refourgant des passeports british à des clandestins. Ca paye un max.

Mark : Et Pourquoi je le vendrai mon passeport.

Sick Boy : C'était juste une idée.

Il fallait que je me débarrasse d'eux. Sick Boy, n'avait pas fait le deal du siècle. Il était toujours aussi fauché. Il glandait toujours avec Begbie autour de mon pieux à l'affût d'un truc à piquer. Je décidais de les installée dans le pire des endroits que je connaissais. Evidemment, ils ne payaient pas de loyer alors quand mon patron à trouver deux pigeons disposés à la faire, ils se sont sentis menacés.

Emploé : Voilà, il y a des placards tout le confort. 320 livres par semaine.

Et ça été terminé. On avait une autre raison de rentrer : Tommy.

Ami : Il savait qu'il avait le virus. Mais il se doutait pas qu'il partirait si vite.

Mark : Il a fait une pneumonie, un cancer ?

Ami : Non, la toxoplasmose, il a eu une sorte d'attaque.

Mark : C'est quoi ?

Ami : Il voulait revoir Lizzy, ces derniers temps. Elle l'a envoyé se faire foutre. Alors il a voulu lui faire un cadeau : un petit chaton.

Mark : Et Lizzy l'a encore rembarré.

Ami : Exactement. J'en veux pas de ton chat, casse toi. Et donc c'est tommy qui a du garder le chaton. Je te laisse imaginer le tableau.

Pasteur :

Ami : Le chat traînait chez lui. Il pissait et chiait dans tout l'appart'. Tommy était tout le temps au pieu.

Il se défonçait du soir au matin aux enfet' ou à l'héro. Il ne savait pas qu'on attrape la toxoplasmose avec la merde de chat.

Pasteur : C'était un homme de coeur qui savait apprécier la vie, un musicien de talent.

Mark : C'est quoi ce truc.

Ami : Putain c'est horrible un genre d'abcès à cervelle.

Mark : Merde. Comment c'est avivé.

Ami : Il a commencé à avoir des mots de tête. Alors il a augmenté les doses pour calmer la douleur. Puis il a eu une sorte d'attaque, crise à la con tout d'un coup, quoi. Il est mort trois semaines après être rentré de l'hosto. Il est resté comme ça une éternité avant que les voisins se plaignent parce que ça renardait. La police a enfoncé la porte. Tommy était face contre terre dans son vomis.

Pasteur : Il nous a quitté mais il nous laisse à tous de nombreux souvenir.

Ami : Le chat était vivant.

Pasteur : Veuillez maintenant vous lever pour la crémation.

Spud chante un hommage à Tommy.

Mark : A Tommy.Sick Boy : A Tommy.

Sick Boy : Tu l'as mis au parfum ?

Begbie : A toi.

Mark : Quoi ?

Sick Boy : On a rencontré un mec chez Swanney, tu le connais, Mikey Forrester.

Begbie : Et alors ?

Sick Boy : Et ben, il a récupéré de la dreu, un bon paquet.

Mark : Combien il y en a ?

Sick Boy : A peu près deux kilos. D'après ce qu'il m'a dit. Il s'est torché dans un pub du coté des quais, il y a une semaine. Il a rencontré deux marins russes. Ils avaient la came sur eux. Ils étaient pressé de la vendre. Quand il s'est réveillé le lendemain, il a réalisé ce qu'il avait fait. Ca l'a rendu un peu nerveux. Il veut s'en débarrasser quoi.

Mark : Et alors ?

Sick Boy : Il est venu me voir. Et je lui ai proposé de lui racheter le tout à un prix extrêmement modique, dans l'intention de refourguer le paquet à un pote que j'ai à Londres.

Mark : On revient de l'enterrement de Tommy et tu viens nous parler de dealer de l'héro.

Begbie : Ouhais.

Mark : C'est quoi son prix ?

Sick Boy : 4000 livres.

Mark : T'as pas 4000 livres.

Sick Boy : Il nous en manque 2000.

Mark : Ah ouhais c'est con ça !

Sick Boy : Ecoutes mark, tout le monde sait que tu as fait des économies à Londres.

Mark : J'ai pas 2000 livres, je suis absolument désolé.

Begbie : Un peu que tu les as. J'ai vu le relevé de ta banque.

Mark : Putain vous faites chier.

Begbie : Très exactement 2133 livres sterling.

Mark : 2 kilos, ça va chercher dans les 10 ans, ça. Mikey Forrester, les marins russes, c'est quoi ce plan foireux. Vous êtes malades ou quoi ? Spud, tu sors de prison c'était si génial que ça que t'ai envie de replonger.

Spud : J'ai envie d'avoir du blé.

Begbie : Si tout le monde la ferme une bonne fois pour toute, personne n'ira en cabane.

Des tas d'idées me traversait la tête quant à ce qui devait se passer à Londres. Les choses dont j'avais jamais parlé à personne et qu'il valait mieux que je garde pour moi. Ce qu'on m'avait pas dit c'est que quand on aurait acheté la came, un petit veinard devrait la goutter. Begbie faisait pas confiance à Spud et Sick Boy était devenu prudent. Alors j'ai relevé ma manche, je me suis piqué la veine et j'ai fait ce qu'il fallait faire.

Mark : C'est bon, oh la vache, c'est bon ahahah.

Ouhais un fix d'enfer. Je me suis promis de m'en faire un autre avant qu'on soit à Londres. Rien qu'un comme au bon vieux temps. Rien que pour faire chier Begbie. Il vivait un cauchemar. Le plan le plus foireux d'une longue série de plans foireux montés avec trois des pires branleurs parmi les plus nulissimes de la ville Edimbourg. Je savais ce qui le gambergeait. S'il y avait le moindre pépin à Londres, il nous lâcherait aussitôt. De toute façon, il avait pas le choix. S'il se faisait serrer avec un sac de poudre après son vol à mains armées, il prendrait de 15 à 20 ans fermes. C'était un dur, mais pas au point de s'en foutre de croupir 20 ans entre 4 murs. Ca devait être mon dernier fix. Mais soyons clair, il y a dernier fix et dernier fix. Quant serait-il de celui-là.

Begbie : T'as pris des cartes.

Sick Boy : Quoi ?

Begbie : Des cartes, des cartes à jouer. Je t'avais dit d'en prendre hier soir.

Sick Boy : J'ai complètement oublié.

Begbie : Ca devient mortel au bout d'un moment sans carte.

Sick Boy : Je suis vraiment désolé.

Begbie : C'est un peu tard désolé.

Sick Boy : Pourquoi tu les as pas prises toi-même.

Begbie : Parce que c'est toi qui devais les prendre trou du cul.

Sick Boy : Putain.

Dealer : Ce sont tes amis ?

Sick Boy : Oui, c'est les types dont je t'ai parlé.

Dealer : Ok.

Sick Boy : Il est là ?

Dealer : Vous n'avez pas été suivi ?

Begbie : Euh, et pis quoi encore !

Dealer : Bon.

Begbie : Ca va ?

Dealer : Salut.

Il a tout de suite flairé à qui il avait à faire. Des petits branleurs qui étaient tombé sur un gros coup.

Begbie : Ah...

Dealer : Excusez-moi messieurs.

Dealer : Ah, alors ?

Begbie : Hein

Dealer : Combien vous en demandez ?

Begbie : 20000

Dealer : Ouhais, je crois pas que ça val plus de 15000.

On sentait que ça le gonflait. Il était pas obligé de discuter. Qu'est ce qu'on en aurait foutu s'il l'avait pas acheté. On serait allé la vendre dans la rue, mon cul.

Begbie : 19000

Dealer : Je ne pourrais pas aller jusque là, désolé.

Begbie : Bon, ben allonger 16000 alors.

Dealer : Ok, j'allonge 16000, Ce sont des liasses de 2000 livres. 2 et 2 qui font 4...

On s'est mis d'accord pour 16000

Dealer : ...et 2 et 2...

Il y avait beaucoup plus dans la valise, mais c'était mieux que rien.

Dealer : ...qui font 16000. Messieurs, je vous remercie infiniment. Je dois dire que ça été un vrai plaisir de traiter avec vous.

Begbie : Vous êtes pas du genre commode vous.

Dealer : Ok.

Tous : Ouhais......oh.

Pendant un moment ça vraiment été génial. Comme si on était vraiment proche comme des amis. Ca voulait dire quelque chose. Des moments comme ça, ça vous remue en dedans, mais ça ne dure pas, pas autant que 16000 livres.

Sick Boy : Alors et toi Spud, t'as des projets de placements à long terme ?

Mark : Tu vas pas d'acheter une petite île au soleil.

Begbie : 4000 livres t'as un malheureux palmier, une paire de rocher, une fosse sceptique, point final.

Tous : Ahahah.

Spud : Je sais pas, je crois que je vais acheter quelque chose à ma mère.

Mark : Ahahah.

Spud : Me payer, du bon speed, qui soit pas de la daube. Dégotter une cousine et la soigner.

Begbie : En lui éclatant le cul.

Spud : Non, man. L'amour, le vrai. L'amour. Mais en attendant je me taperais bien une petite princesse juive ce soir.

Begbie : Ah, quel enfoiré.

Spud : Ou une catholique si tu préfères.

Begbie : Si c'est pour tout aller dépensé avec une gonzesse autant me filer ta part. Aller envois la suivante.

Sick Boy : J'ai déjà payé ma tournée.

Spud : La dernière était pour moi.

Mark : C'est ton tour Francis.

Begbie : Ok, la même chose.

Sick Boy : Ouhais, je vais pisser. J'en ai pour une minute. J'espère que le pognon sera toujours là.

Mark : Tu rêves, on se barre dès que tu as le dos tourné.

Sick Boy : C'est ça. Vous avez intérêt à courir très vite.

Begbie : Tu tiendras pas la distance, vu ce que tu trimbale. Bougez pas du temps que je m'absente.

Mark : Quand tu reviendras, on sera plus là.

Begbie : Fais ça, je te tue.

Mark : Oui, ça j'en doute pas Francis. J'en doute pas.

Mark : Ca te branche ?

Spud : Quoi ?

Mark : Ah.

Spud : T'es sérieux ?

Mark : Non, j'en sais rien. Qu'est ce que tu en dis ?

Sick Boy : Ah, vous êtes toujours là.

Mark : On ferait pas ça a un copain, hein.

Sick Boy : Moi j'hésiterais pas une seconde. Où il est Francis ?

Begbie : Putain de bordel de dieu.

Mec : Désolé, je t'en paye un autre.

Begbie : Tu m'as salopé mon costard, pauvre con !

Mec : J'ai pas fais exprès, je m'excuse.

Begbie : Tu peux t'excuser, c'est pas ça qui séchera mon costume.

Spud : Ca va Francis, le mec s'est excusé.

Begbie : Que dale, il s'est pas excusé d'être un gros con.

Mec : Tu fais chier, si tu tiens pas l'alcool, il faut pas boire du con. Aller, va te faire enfiler.

Clic

Mec : Ahahah

Spud : Non, Francis. Non, Ahahah. Nom de dieu.

Sick Boy : Alors là bravo Francis, Bravo.

Begbie : Toi, ferme la !

Spud : Il m'a coupé la main.

Begbie : T'étais dans mes pattes.

Spud : Ahahah.

Begbie : Il n'y a plus de candidats. C'est bon. Toi ? Toi ? Et Mark, amène moi une cigarette.

Sick Boy : Il vaudrait mieux qu'on se tire maintenant.

Spud : Faut que j'aille à l'hosto.

Begbie : Faut surtout que tu la ferme. Toi, tu bouge pas de là. Tu me l'apporte cette putain de cigarette. Avec le sac.

Je me suis trouvé toutes sortes de bonnes raisons: "c'était pas très grave" , "une petite trahison". Ou encore, " nos chemins avaient divergé" des trucs dans ce style mais soyons francs. Je les avais bien baisés mes soit disant copains. Begbie, j'en avais rien à foutre et Sick Boy m'aurait fait le même coup s'il avait pu quant a Spud, ok pour Spud, je regrettais. Il avait jamais fait de mal a personne.

Begbie : FUMIER, JE LE TUERAI.

Policier : Laissez passer, s'il vous plaît, ouvrez, s'il vous plaît ouvrer la porte

Begbie : FUMIER

Pourquoi j'avais fait ça.
J'avais des tas d'explications,
Toutes fausses.
La vérité c'est que je suis un sale type.
Mais ça va changer.
Je vais changer.
Tout ça est bien fini.
Désormais je suis clean.
J'avance dans le droit chemin.
Je choisis la vie.
J'en jubile à l'avance.
Je vais devenir comme vous :

Le boulot, la famille, la super téloche, la machine à laver, la bagnole, la platine laser et l'ouvre boite électrique. La santé, le cholestérol, une bonne mutuelle, les traites, la baraque, le survet', les valises, les costards 3 pièces, le bricolage, les jeux télé, le MacDo, les mômes, les balades en foret, le golf, laver la voiture, tout un choix de pulls, les Noëls en famille, les plans d'épargne, les abattements fiscaux, Déboucher l'évier. S'en sortir. Voir venir, le jour de sa mort.

Transcription en mars/avril 1998 par Giltonic depuis une VHS